Loading...

об одиночестве и людях

всегда выбирала не тех людей, чье мнение для меня важнее всего, вернее никогда не выбирала тех, от кого могла получить взаимность. жалко звучит.

отец всегда любил старшую сестру больше, у подруги всегда были и будут те, кто ближе, про бывшего молодого человека вообще хочется многозначительно молчать.

мы почему-то уверенны, что наше одиночество уникально. никто не  страдает так же, никто не чувствует так же, никто не поймет. я же всё чаще убеждаюсь в том, что оно не приходит после каких-то событий, что люди рождаются с этим чувством, вросшим под кожу, вживленным в мозг. всё, что отличает нас, это форма его выстрадывания из себя( мне плевать, что такого слова нет). отец, например, молчит о нем, зажимая губы и смотря куда-то вдаль, подруга избрала путь вечного слушателя  с тотальным самопринижением и впутыванием в чужое дерьмо по самое небалуй, я же воплю о нём во все стороны, как резаный поросёнок.

нет никакого лекарства от одиночества, как и нет людей, которые бы действительно тебя поняли, с возрастом просто осознаешь, как с ним уживаться, чего ждать от себя, от других.

когда я думаю, каким невыносимым слюнтяем я была, мне сначала становится дико стыдно перед людьми, которые были рядом. а потом я вспоминаю, сколько дерьма они дали мне взамен. в лицо, через чужие руки или даже тайком. удивляюсь количеству того, что знаю, закрываю глаза на то, о чём только догадываюсь. иногда мне кажется, что невозможно простить предательство друга, измены парня, слишком далеко зашедшую влюбленность в него твоей подруги, грязь, разводимую за спиной. что вся эта боль так и живёт внутри огромным кровавым синяком, а все твои прощения просто из-за привязанности, просто потому, что они видели твоё нелепое одиночество слишком долго, чтобы запросто уйти. но разве простая привязанность может позволить так искренне и необъятно скучать по ним, так радоваться их победам, их счастью, так переживать из-за их неудач и горя?

я отнекиваюсь от этой темы, не желая приходить к выводу. мой ли эгоизм держит такую злопамятность в себе? или прикрытая безразличность к своей жизни прощает всё? или это просто тот самый парадокс тесных и долгих взаимоотношений? а может я просто опять себя жалею? или это и есть дружба - сплетение, соприкосновение нескольких одиночеств в одно целое, с ошибками и прощениями?

одно лишь меня несказанно радует: люди удивительны в своих изъянах, и мне чудовищно нравятся они со всеми их недостатками, как не крути. индивидуальность совсем не во внешности или уме. каждый может быть красивым, начитанным, покраситься в розовый цвет, ни с кем не общаться. но не каждый может предать, раскаяться, (от)вернуться, нещадно грызть себя за ошибки, не каждый может в чём-то признаться или бесконечно долго утаивать что-то, врать в глаза.

люди, проповедующие терпимость ко всем, говорящие, что никогда не обижают и не обижаются, кажутся мне чудовищно безликими. только эмоция делает нас людьми, теми, кто мы есть: вредными и злопамятными, терпящими и обидчивыми, страдающими и учащимися, несправедливыми и сильными.

и пока мне этого совершенно достаточно.

ребят, а теперь серьезно.

даже если вы сейчас очень куда-то спешите, не пожалейте 3 минуты на это видео.

я смотрю его и рыдаю. рыдаю за каждого из нас. за каждого жителя этой необъятной страны. за тех, кому не повезло, за тех, кому повезло, но они не видят этого, и особенно за тех, кому всё равно, просто плевать.

я смотрю на свою жизнь и понимаю, что я чудовищно счастливый человек, до неприличности. а когда опускаю руки, мне становится еще и безумно стыдно. я не хочу больше стоять в стороне, не хочу этой безучастности и безразличия в себе.

проект “поехали”

если вы нажмете на ссылку, вас перекинет на страничку помощи инвалидам-колясочникам. одним из инициаторов этого проекта является хорошая знакомая моего друга. девушка всего на несколько лет старше вас, она сама всё организовала и сделала, и мне кажется, уже это достойно поддержки.

помочь проекту можно даже переводом средств с мобильного. любой суммой. если вы сегодня откажетесь от какого-нибудь десертика за обедом, походом с друзьями в кафе или бар, от кофе с собой, мороженого на вечер - чего угодно, вы можете реально внести свою лепту в помощь нуждающимся, тем, кому даже не потраченные вами сто рублей будут гораздо важнее.

и к слову, если вы не хотите помочь именно этим людям, на сайте есть множество других проектов: брошенные младенцы, забытые старики, больные ДЦП, борющиеся с раком, детдомовцы, которые так же как и вы хотят многого, но не имеют и половины вашей удачи.

помогите, чёрт возьми, хоть кому-нибудь!

murchik89 ответил(a) на ваш пост:Потрясающий блог! Спасибо большое! Я влюбилась
я присоединюсь. Ты и твой блог - это супер.и признаюсь, мне даже льстит немножко твое внимание) ты зрело рассуждаешь, не боишься быть верной себе и своим желаниям. Это достойно многого!Как пишут американцы в конце - xoxo, или хагз энд киссес)

ты даже не представляешь, какие важные слова сказал.
я так стремлюсь к этим характеристикам( но еще не достигла, нет), что если это можно увидеть хотя бы в том, что я пишу, это уже меня несказанно радует.
спасибо.

A message from dariagoldvina
Потрясающий блог! Спасибо большое! Я влюбилась

мрр😊 тебе спасибо) как же чудовищно приятно такое слышать☺️

а утром кофе, дорога и будни,
просто будни, просто будни.
так оно и будет.

я включаю новый альбом курары, падая у окна в электричке, достаю термос и выдыхаю. все мои мысли шелковыми платками вьются вокруг, путаясь с причудливым кружевом пара от чая. люди рядом, учуяв терпкий и сладкий залах улуна, шевелят носами, и мне кажется, что они вот-вот вдохнут с ним и моё настроение.

этой осенью я как никогда жутко мерзну, не слушаю старую музыку и совершенно не испытываю эмоций. бесконечное число “не” тянется за мной, как платье за невестой. я пахну мужскими духами и раздаю таблетки от кашля людям в метро. люди почему-то улыбаются и зацветают, а я замечаю, как удивительно прекрасны какие-то мелочи даже в самых некрасивых попутчиках.

русоволосые девушки с красной помадой кажутся мне совершенными существами, и почему-то неистово ассоциируются с родиной. а напротив совершенно непривлекательный пухлый парень просыпается, и я охаю про себя: таких зелёных глаз я не видела никогда. Ванька, не вылезающий из клетчатого, надевает пуловер от Ральфа Лорена и становится вдруг невероятно взрослым. эта бесконечная разность людей завораживает, но совершенно не прививает к ним любви.

так оно и будет.

с Серёжей тут решили, что под мой плейлист можно смело лечь и умереть, а мне всё чаще хочется просто сесть и закурить. но пока никого нет, я выхожу из дома, накинув куртку прямо на пижаму, и просто дышу. осень - это всегда запах мокрого дерева, земли и яблок. с самого детства. за дымом я совсем перестала остро различать эти мелочи и смотреть вокруг.

на вытянутую ладонь моросит дождь, а я вслух пытаюсь убедить себя, что я, наверное, всё-таки очень счастливый человек.


и облака такие белые густые,
как ядерные микровзрывы,
или как будто Бог курит.

так оно и будет.

прохожу мимо мальчишек, играющих в войнушку.
вот они стреляют друг в друга, смеются, охают, падают на землю, изображая судороги.
а я думаю : как же здорово умирать, когда в любой момент мама может позвать тебя домой, и ты встанешь и пойдешь.

привет, меня зовут Олег

привет, меня зовут Олег

я тут поняла, что женственность бывает врожденная и приходящая.
стоит надеть платье и ненавистные каблуки, и из зеркала на меня уже убедительно смотрит девочка. я сразу вспоминаю свои достоинства и уверенно выхожу из дома.
самое приятное в этом - ловить заинтересованные взгляды не зеленых еще мальчиков, а взрослых мужчин. особенно окольцованных. это так щекочет моё самолюбие, что я почти победно улыбаюсь, уходя вперед.
сегодня на улице догнал презентабельный, лет сорока мужчина, с пробивающейся уже сединой, от которой у меня, определенно, ухает сердце, и сказал, что если бы не это колечко вокруг его безымянного, он ни за что бы не отпустил без, хотя бы, обмена телефонами.
“ну что ж, когда-нибудь”,- вырвалось у меня, и я ушла. засранец был красив, и подумалось что-то грязное о принципиальности, а потом о его жене.
я теряю в себе честного человека и, возможно, достоинство, и, кажется, ничего не имею против.
единственное, что крутится в моей голове, возвращаясь домой: всё-таки нет, чёрт возьми, ничего лучше мужских футболок.

5:52

awesomevodka:

Просыпаясь утром так приятно читать ваши посты и комментарии. Когда внутри тебя живут уже такие родные души. Именно души, потому что в живую ты их не видел и вряд ли когда увидишь
Тумба, я вас л
wet-smile
perepravda
greg-san
❤️

мрмрмр❤️
взаимноо😊😘

A message from prayarkay
ВОУ ВОУ ВОУ, я нашла себе блог по душе! День прошёл не зря.

аа, милая, так тепло от этих слов)..

здесь недалеко
торба-на-круче

Не избежавшие безумств, обид и счастья
Уже испробовали все что в нашей власти.
Крепче держись за меня, крепче.

больше всего на свете я ненавижу чувствовать свою слабость. вдвойне, если эту слабость кто-то видит. и бесконечно не люблю, если эта слабость имеет отношение к людям. я боюсь даже признаваться себе в ней.

Серёжа нечеловечески замечательный. сначала я избегала его, так как не могла понять его легкости. потом гуляла с ним, думая о безобидности встреч.

однажды он звонит и почти робко спрашивает: “ты не хочешь встретить новый год в Тайланде?”. наверное, моё лицо в тот момент не отличили бы от томата и благородно продали бы на салат, а я задыхаясь придумывала ответ, расплываясь в улыбке и неистово чертыхаясь про себя. конечно же, это невозможно.

каждый раз, когда он маячком появлялся в контакте, я думала “как же я хочу, чтоб он был счастлив”. он говорил со мной, шутил, делился музыкой и мне казалось, что он и так счастлив, вовсе и без моей мантры.

а теперь я смотрю на календарь и с ужасом понимаю, что сентябрь уже сдал пост с моих плеч и укатился восвояси, а Серёжи стало ужасно мало. и когда я ловлю себя на мысли “интересно, как он?”, мне хочется по-звериному зареветь, перевернуть что-нибудь и высечь на лбу: “девочка, которая сама себя наёбывает”